Вашему хорошему настроению посвящаются несколько анекдотов и прикольных фотографий.

На химии: 
– Какова конечная формула сжатого кислорода? 
– O2.zip

Воспоминания молодого человека. Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сразу сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. 
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

 Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Что это такое?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А  кто вы такой и откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na ….

Русская семья в представлении американской семьи:

— Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду, поиграю с медведем.
– Хорошо, только стачала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
– Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

— Дорогой, ты скоро станешь папой.
– Ты что, беременна??
– Нет… Из Ватикана звонили.

Мужчина едет в автобусе. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно и он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? – Это отпугивает слонов… – Но там нет слонов!!! – Эффективное средство, не правда ли?

Босс знакомится с новым шофером: 
– Как ваша фамилия? 
– Меня зовут Лёша … 
– Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по 
фамилии! 
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть… 
– Меня не интересует , что ты думаешь! 
– Моя фамилия – Любимый… 
– Поехали, Лёша.

Концерт группы U2. Перед началом, ее солист Bono, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить  свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в три секунды, начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
– Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
– Прекрати это делать, убийца!!

Мать собирает сына в поход:
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем???
– Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди???
– Так вот же они, положила!